It’s that time of the year again: Fasching steht vor der Tür. Ob es nun eher zu deinem Bedauern passiert oder du deswegen voller Vorfreude bist, da müssen wir nun alle durch. Wir sind ja der Meinung es gibt nur zwei Faschingstypen. Welcher Fraktion du angehörst, entscheidest einzig und allein du selbst.
Bist du Fraktion: „Party Hard, endlich ist es wieder soweit“?
Oder Fraktion: „Gar kein Bock auf Fasching, ihr findet mich in meinem Bett“?
Wie gesagt, eigentlich gibt es nur zwei Arten von Faschingstypen. Die absolut bekloppt Partywütigen, die schon ein Jahr im Voraus planen, als was sie sich zusammen mit dem besten Kumpel zu Fasching verkleiden und sich schon so richtig darauf freuen die Sau beim Faschingsumzug raus zu lassen. Das sind dann auch meist diejenigen, die schon um 11 Uhr morgens besoffen in der Ecke liegen, weil der Frühstücks-Tequila -mal wieder- gesiegt hat. Dann gibt es da noch den Faschingstyp #2. Das ist der, der eigentlich so gar kein Bock auf den ganzen Faschingsirrsinn hat und sich am liebsten im Bett verkriechen würde, während die Leute auf den Straßen wieder rumgrölen: „Kölle alaaf!“. Oropax und im Bett verkriechen sind dann angesagt und das, bis die Faschingszeit vorüber ist und der nächste Spaß vor der Tür steht: Ostern. Oh, Moment… Vielleicht gibt es ja doch drei Faschingstypen, denn da gibt es ja auch noch mich. Ich bin nämlich diejenige, die eigentlich nichts von Fasching wissen möchte, sich aber jedes Jahr aufs Neue unglaublich an den Krapfen erfreut. Mmmh… Krapfen! Vanille, Schoko, Marmelade…, mit Glasur oder Puderzucker on top. Oh ja, mit Krapfen kann man mich glücklich machen. Ein Krapfen für Sarah und ich sehe über den ganzen Faschingsirrsinn hinweg.
Viel Glück euch beim diesjährigen Karneval, wünscht euch swook! Welcher Faschingstyp ihr auch immer sein mögt (;
